You were only dreamin'

夜晚有些冷，即便盖着被子也是如此。傍晚的时候观察了一下舌苔，是生病了。总是在异处时会有这样那样的不适。

手机不适一直关着的，只有我想与人交谈时才会打开，说不上几句就又关机。对着窗口发呆，胡子已经长了，堆在嘴唇的上方像一片黑色的杂草，丑陋极了。

夏天却也是如此萧条冷清，丝毫没有火热的气息。安安静静的，仿若被关进了密封的盒子，在执意要离开表弟那里的时候并没有想那许多的归宿，。拖着生病的身体，几经转折，落居于此。家人一向是不主张去医院的。于是这种主张常害得我由感...

1.我一直以为时间长了，这个城市就会习惯我。但是我发现，我一直像一根鱼刺一样，横在许多人心里面，我很厌恶我个人。
  父亲给我找了一份工作，在四方车辆制造厂，可以去做一个学徒工。在27，8岁的年纪，去一个从没想过的工厂里做伙计，我欣然接受，其实我什么都可以接受，也什么都能做，抛弃掉思想，我不是个不甘平庸的人。但是心总像被一根不知道何处来的绳索牵着，只觉得那种地方不属于我，不应该有我存在。却不知道自己是属于哪里的，就好象一个桥段：我不是一个不甘平庸的人，只是世界与我相悖离，不能被它...

她遇见他,变得很低很低.低到尘埃里,但他心里是欢喜的,从尘埃里开出花来.

.我的症状并不是心脏病.哈,好意外.确切的讲,叫过度呼吸症候群.是急性焦虑引起的生理,心理反应.发作的时候患者会感觉到心跳加速,心悸,出汗,因为感觉不到呼吸而加快呼吸,导致二氧化碳不断排出而浓度过低手脚麻木,引起次发性碱中毒等症状,严重时会四肢抽搐.

于是乎,昨夜突然变得沉重起来.难以呼吸,不停流泪.只能抓住身边的杯子,不停的喝水.到不那么压抑时.我突然想到我会死,就这么不明不白的死...

。现在常会听一首叫《淹没》的歌曲，张学友的声音越来越有磁性，充满了成熟与知性的味道，听起来舒服。幺同学说我很适合这种基本没调子听起来诡异神秘又哀怨的歌曲，我是该高兴呢，还是要象征性的反驳一下呢？可我确实是高兴了一阵子。
前事不断爬进来，早知道是场祸灾。

。我在旅游画报上看到关于Reykjavik的介绍，突然觉得有些向往，暂时不去考虑寒冷的问题。我终究是迷恋那里紫色的落日与深蓝色的湖泊。天空蓝得透明，只是看就觉得有种要被吸进去的错觉。那种天然的纯净仿佛可以洗去身上的铅华...

Songs

脑海里有首歌，时而记得时而又会忘记。只记得歌词是熟悉的，有点稍微的悲凉却矫情。歌曲的名字大概叫《离人》，听到的时候是在路上，在家里或者在别人的车子里，寻寻觅觅走走停停。地点记不清楚，人记不清楚，即使什么都觉得不清楚，只要发生过，心里就会有一点点的痕迹，一首歌，一个眼神或者动作，一段走过的路。
这是不可避免的，好象一群裸体的人走在路上，即使不看他们的脸，他们从身边走过，仍然会记得一两个人身上的痣一样。不知道是谁的，只觉得那个痣就这样印在心里，并且由此产生对这...

.午夜的旋律是轻快跳跃的。好象小野りす的water of march，歌曲涵盖了巴西Bossa Nova乐、美式经典、流行乐,乃至於夏威夷传统曲等广泛乐风。
.脚被划破了个口子，不太浅，也不太深，几天时间走路都是一瘸一拐，然后一起去参加了游行活动，关于家乐福的。声势很浩大，站在其中很是激动了一番。无奈脚是实在不争气，一拐一拐的影响整体形象，就在转弯的时候直走钻到一间饭店里喝了个头晕脑涨。半夜收到朋友一通电话，语气很不好，问了才知道因为是419的节日，只有他一个人。我也只能笑笑没法回答。听他...

.我头疼得厉害，整个大脑像是要就这样炸开，一些思想要就此出逃。我对小龙说，你给我唱首歌吧。他犹豫一阵，说好吧。然后他用他沙哑的声音唱一首《天鹅之旅》给我，没有配乐，没有节拍。他轻轻的唱。
我们在前世约定，一起穿行这世界，一生都不会停歇，永远向着那春天。
直到这最后一刻，融进这温暖阳光里，让我们飞越这世界。
飞过这群山飞越那洁白云海，飞过那万马奔腾的绿色原野，飞越那辽阔碧海蓝天。
唱到这里的时候他突然破了声音。然后他停下不好意思的笑笑，说，最近烟抽多了，嗓子破了...

1：被关心的感觉是幸福又可怕的。只要稍微改一下签名，就会有关心的人问我究竟又怎么了。小贱人在早晨的时候留言给我。他说，留下的人，仍需要爱，不同的是物是人非。相当的不压韵呢！消失了几天的凳子早晨回复我的留言说：承蒙挂念，不甚惶恐，一切如故，仅未上Q尔！十分迂腐，十分老学究的感觉。离说她已经完全从阴影里走出来，我觉得也是。我深深的觉得，我比那个人更值得被珍惜。

2：其实我介意。翅膀推荐我听的歌，确切的说，歌词我听不懂。最近梦里总是出现些光怪陆离的事情。最多的是一个熟悉的人影，很熟悉...

A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其它7个人，列出其它7个需要回答问题的人的名字，还要到这7个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，而且回答必须真实，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 B、这7个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其它7个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。...

1：因为在我的心上，现在有了一个人。那就是我自己,我的玩具就是我自己。
时常想起旅行的意义：勉强说出你为我寄出的每一封信，都是你离开的原因。你离开我，就是旅行的意义。
2：怀念两首歌。《追梦人》与《八月桂花香》。
3：姐姐说因为我以前感情受挫的时候她没有好好的安慰我，于是她遭到了没有谈过感情就要结婚的报应。
姐姐说她怀念当初和我在一起的生活，睡在一张床上。时而我起得早霸占电脑，她起床就吃西瓜。时而她睡觉会打滚，每次醒来我都会在床边。我以为我睡觉是安...

1：偶然听到王若琳的歌声是在午夜时间。一首耳熟能详的JAZZ，I love you。
她的声音辩识度很高，听起来舒服极了，好象全身都在放轻松。庸懒，沙哑以及无拘无束的性感，如果可能，我愿意把我能想到的美好词汇都用来形容她的声线。不知道这种喜欢会维持多久，我喜欢一件事情的时候，它就是完美得没有瑕疵；一旦厌倦起来，它就变得一无是处。
这也算是喜新厌旧的性格吧。
推荐几首我听起来觉得很美好的歌：《有你的快乐》《迷宫》《因为你爱我》《stages of flying》...

 昨天夜里睡下时想起和翅膀说好有时间一起去北海道旅行一事，结果在梦里我就一下窜到了日本。这让我很是有种披头散发的感觉
疑问，我怎么知道那是日本？
答：1。我借住在一个日本中年妇女的家庭里，她家里还有一个漂亮的女儿；
   2。我说了相当流利的日语，甚至连方言都说得出，甚至在梦里我都忍不住偷笑，靠，那叫一个灵；
   3。我的英文那叫一个犀利！连想都不用想，张口就来，甚至在对方说日语的时候...

很多人对我的签名表示很大的震惊，连呼太可怕了。甚至有人来说我得了失心风。我去！你才失心风呢你全家都失心风。

昨天晚上临睡下时我想起三个关键词：处女，感谢你爱我和祝我幸福。匆忙的拿笔记下来去享受我的美梦。早晨起床的时候突然想起那首歌，你不会有好下场。记得翅膀说那首歌是李惠敏的作品，去查了半天。终于查到---

你没有好结果。

我对这个歌名很是不满意，但是听一下还不错，心里暗爽。

全都怪你离开我 临走也继续伤我...

 最后一次的独白.无意义剧情.再也不会出现的场景和提起的事情.

       -致曾友人。

我突然很喜欢水墨的签名，按他丝毫不谦虚的话来讲，就是普普通通的几个字而已，但是我喜欢。

不要以为我很不重要。

下午翻来覆去的倒腾那几件衣服，洗衣服，拖地，逗狗，其间光打了电话给我。那时候他在地铁站里面，声音嘈杂，他说下午要去讲课。...

         ----致友人。
我去光的博里偷了2张图，事后才告诉他。
一张是破旧的阳台，一张不是我喜欢的,但是我决定用这张图。

昨天夜里牵着狗坐在公园的坛子旁唱歌。身边很多通着电话的人，后来也包括我。
我抬头看月亮，月亮旁边有一圈橘黄色的光晕，很大，顶月亮的3倍大。后来我告诉凳子，凳子说：日晕三更雨，月晕午时风。他很有才！我这么和他说。然后...

前几天小狼对我说，咱俩是哥们儿不？我说是啊，他说那以后你就是我大哥。颇让我感动了一把，小狼是个不让人省心的人，玩儿过一些阴暗的东西。其实每次看见他的时候，都会觉得其实他并没有那么灰暗，至少和我聊起天来的时候，尽管他总是表现得低落，但可以看出他心里还是有一片小小的阳光，小小的期待，小小的希望。
这就够了。

小羽说要去游凤凰了，后来小羽又说自己就是个大傻瓜，后来小羽又说哥哥。然后没了下文。小羽总爱闹脾气，然后颠颠的跑来说，哥哥，我是攻。然后禁不住就很想笑，我心想你折磨死我...

我想我适合做一个歌颂者。

在博里面新开了一个目录，取名小情歌。当时是因为喜欢这首歌，所以起名字的时候，就拿来主义。所以这个目录里面不会记录太多的事情，还是像以前一样，把自己的心情收藏起来，不再被人看见。
我喜欢的歌很杂，如此下去难免下一次我会再取一个目录，到最后文章没写出几篇，目录倒是一大片，多数是一篇两篇的文章，搞得自己心烦意乱。
是了，心烦意乱的事情最近有很多。

很多人会对我提起《奋斗》这部电视剧，我看过，也带着几分喜欢，一群活得洒...

经常心血来潮的时候就会把头发都束到后面，然后戴上帽子，露出挺丑陋的一张脸来。这样也是没有办法的办法，头发太过长和细软，总是趴在额头，又长得很快，所以自然就遮住眼睛，妨碍视力，有风的日子尤其是。
有风的日子很难熬，风把头发吹得满脸都是，好象恐怖片里的桥段，眼睛看不到事情，还妨碍视力。戴帽子也很难熬，用手把帽子按住，低头走路。
今天路过一面镜子，我发现我的脸很干净。皮肤没有白皙细腻，也不是蜡黄暗哑，就是干净。和以前那些时候不同，干干净净的，连毛发都没有。（事实证明我是基本没有眼睫毛的...

前些日子走了霉运。远在德国的和我算是比较熟识的朋友对在法国的朋友说和我有不正当男男关系。意男告诉我后让我觉得很是气愤。
我的名声居然就丢到欧洲去了。这纯属造谣。
暂且不提他是个很有才的人，就算是他长成天仙我也不会和他发生男男关系。请他吃过几顿饭，这些话就变了味道。况且最近几年都没回来过，感情我和他是神交？！
离也曾经遇见过这种事情，不过不是造谣，而是发生在自己身上的。让她很是不理解自己的哥们儿为什么会有这种想法。
我最近最常听见的话就是：诶？你怎么会这么想？...

中午的时候偶然就听到这歌。说不上好听或者不好听。推荐给沈先生的时候不小心还被他打击了一下，让我很不爽。
他说以后都不会推歌给我，颇受打击。按理来说，沈先生此番言论并无刻意，还是小小的难受一下，然后赌气说那我也不要推给你。
自然，都是无所谓的态度。
其实我算是个热情的人。对谁都很热情，态度也还算谦恭。朋友们对我也有时候热情一些，往往就到了热脸贴了冷屁股。谁的冷屁股？我的。
其实我的屁股一点也不冷。说冷，沈先生肯定是比我冷。要是换做以前，我不定要伤心难过多久，并且...

前几天又差些就耽误了起程的时间，原计划是可以慢慢的在路上散散步。春天的太阳温暖得有些懒，街边的树木也发出新芽。
这条街道封闭施工，于是可以大摇大摆的走在马路中间。几天前就这样想了，于是站到马路中间的时候，心中的恐惧全都变成兴奋，真奇怪。
原本喧闹的街道一旦归于寂静，就能显出一些荒凉来，引得心里也阵阵不好受。那一瞬间就想放弃一切坚持，一切追求和等待，平淡的一直走在路上。今天在这里，明天或许就在那里，没有人找得到我的行踪。我认识很多人，也忘记很多人。他们也是。
这是我小时候...

我初到这个城市的时候像往常我去别的大城市的时候一样拘束.好奇的看看这里看看那里,即使是半夜,街上也还有三两的行人.与青岛不同,一到夜晚青岛像是死掉的城市一样,到处都是安安静静的,偶然有人说话,空旷的声音飘过来会把人吓一大跳.

在叔叔的车子里听着父亲和他的谈话,我睡得毫无形象,直到他们叫我,安顿好住下.一个小城.确切说是县城,离主城挺远的县城.不过说回来,如果不是在地图上研究许久重庆究竟有多大,也许我会以为到了城的尽头.

太阳暖暖的照下来,自己走在街头,人很...

安是被一阵算不上温柔又带着一点犹豫的敲门声吵醒的。安起来套上件衣服走出卧室时喊了声离，她不在。安抓抓头发去开门。门刚打开，就看见一个还算是年轻的男子正准备下楼。看见开门的一刹那，年轻男子露出一丝微笑，可一看是安，立刻转为尴尬，站着一时不知所措。
安问他，你找谁？他一时没反应过来，怔怔说，我找黎离，她在么？安说不在，然后说，要不要进来等等？估计她不会走太久，马上回来。
年轻男子在楼梯口想了一会儿，安觉得有点冷，就开着门回去套条裤子。出来的时候年轻男子已经关上门站在门厅入口处。安说，...

离把车开到水库旁边，熄火停下。安算是看到了流水。水库像一面镜子，天空在水面上映出淡淡的蓝色。时而有风，水面又波光粼粼的，像蓝色的麦田。
安把感觉告诉离，离就大笑，我去，说哪有你这么形容的，感情你有农民情节。
安说农民情节怎么了，我家世代为农，后来我农转非就后悔了，再也分不到田地，不能在田里种花种草。只不过为了一个好听的名声，却丢掉了那大片生命。
离又反问，感情你要地不种菜光种花草啊。亏你现在转了，不然城里人不得饿死，花草总不能拿来吃吧。
又安静了片刻。...

安收到他来信的时候，距离他死亡已经快一年。邮差的玩笑或者是造化弄人。安看着上面熟悉俊秀的字体，手禁不住颤抖。小心翼翼的用刀割开信封，一封信，一张卡片和一张照片。照片后面用漂亮的钢笔字写着：2006年9月16日 中山古城。城字又被划掉，改成镇。
安不禁笑了。
照片上只有安一个人，是出差的时候，顺路去一下那里，拍回来的。他却很喜欢，拿了有安全身的一张小心的收起，用钢笔在后面写上日期和地名。安推推他的肩膀说，是镇，不是城，它还不到城的规模。他顿了顿，看了安一眼，又把城字划掉...

 

 这个小城过于沉寂.鲜有人记得它的辉煌.即便提起六大古都时,也不会记得有这么一个小城在三千年前的历史意义.即使我居住在这座小城的几年时间里,也未能意识到它曾经的美丽与寂寞.

它是寂寞的,即便顶着中华第一古都殷墟的名号,即便有甲骨文大批出世,即便有世界最大的青铜器司母戊大访鼎出土,有中国最早的监狱,是周易的发源地,商朝的最后一个都城.人们旅行的时候还是会把它遗忘.

后来我有机会回到这里,用相机记录一下它的古老.然...

闲来无事,在河南的时候因受不了那些寒冷所以跑到地下城去取暖,于测量一下身高.

身高:181.5cm

..我长个了,太神奇了..

体重:59.5kg,体型偏瘦16.5公斤

我又变重了,太不可思议了..

性别:男.年龄:保密

哎呀它居然知道我是男的,有那么明显么= =

星座:处女

处女座的男人.....

就让往事随风都随风 都随风 都随风 心随你动
昨天花谢花开 不是梦 不是梦 不是梦
就让往事随风 都随风 都随风 心随你痛
明天潮起潮落 都是我 都是我 都是我

这个城市的天并不能晴得很透彻，但天气也算是难得。阳光穿过不算碧绿的叶子照到他们的身上，斑斑驳驳的，又投射到地上，画出一片片漂亮的明黄。安抬起头来穿过叶子看天空，又被阳光晃得眼睛不能全睁开，闭上眼睛是一片猩红。
安侧过头来看着一直没有出声音的离，她低着头，慢慢的碎着步子走路，安突然...

 三.

离醒来时已经到了下午，出门看到收拾干净的客厅，然后跑出去拉开自己的门看看门牌号，又进来惊呼，太神奇了。真干净！谁干的？莫不是家里来了田螺先生。安从卧室里走出来说，你醒了。离才反应过来，直问，你打扫的？安无所谓的四处看看，点点头。离激动得扑上来，被安伸手挡住。离又抓住安的手说，安先生，欢迎你在这里常驻！
安撇撇嘴，说这不过是个例外，床没有被褥，太硬。睡不着所以打扫，以后也许就没有这个好事儿了。
离一下午显得很高兴，陪安买了被褥，一起在外面吃了...

等待晚上迎接白天，白天打扫晚上祈祷
离开烦嚣寻找烦恼，天涯海角心血来潮
有人在吗有谁来找，我说你好你说打扰
不晚不早千里迢迢，来得正好
哪里找啊哪里找啊，一切很好不缺烦恼

他们在吃饭的时候聊了一些生活的状况，彼此也算了解了大概的性格，但是有一部分是互相都不触碰的，彼此都知道。就都不谈起。
安看着离熟练的拿起一只烟叼在嘴里，点燃，吐出一口青色的雾。离在安的眼里又变得迷离，很符合她的名字。然后问离，你不是不准房客吸烟吗？安斜眼看他，...

青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？
青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？
挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。

一。
离收到求租人消息的时候，他的个人签名档引用的是《诗经》里的诗。
离用嘴叼着烟卷，打字说，你好。他很快回说，你好。然后是短暂的沉默。他说，我叫安徒，要做你的房客。离回说，你性别？
他回到：男。身高180。50公斤。23岁。我要租你的房子。如果方便的话，明天我想去看房，如果你有时间的话。
离...

不大院子里,许多藏匿的杀手.

一只老鼠死在一个装满水的铁桶里.尸体被泡得肿大.睁着眼睛,目光没有了神采.捞出来丢弃在院子里,灰白的尸体在不大的院子里如此刺眼.

它是被淹死的.我们都这么想,于是眼前出现它是怎么样的挣扎,怎么在没过头顶的水里挣扎,指甲抓在水桶的檐壁发出凄厉的声响,像它临死前的哀号.

院子里死掉一只喜鹊,黑白相间的羽毛曾经张开,翱翔天空.上面是它的窝,或许它是被风吹吹落,终究没能再展翅飞上它的居所.也许它的父母在它身边盘旋...

爱情做了场诡异的梦.

就在我正沉迷于自己的世界里过着美丽爱情幻想的时候,他们都走得远了.

于是表弟给我一个博客的地址,让我清醒.那里有一段话是这样说的:

做的久了，就慢慢明白，工作不过如此。就像一个未经人事的处女，对男女之事本来忐忑不安，结果被男人入了几个回合才发现：妈的不过如此，老娘自己也行。在我走上社会之前，我本来是充满恐惧的。我对我自己究竟能做什么感到毫无信心，工作了之后我开始明白，没有什么是做不了的。一切都只需按部就班，有条不...

简单的说,青岛路只有4个字就可以形容,上坡和下坡.

随处可见的楼梯和山坡,看起来与重庆相似,但我并没有能在重庆好好浏览一番,很是遗憾.

直到夜晚的梦,将这2个城市连接起来.我们都联系起来.





我十分惧怕这种阴雨的天气,压抑得我喘不过气来,甚至想要死掉,闭上眼睛,不去体会这种黑暗的孤独与阴沉.

昨夜却与你在一起.



你出现在我...

我还是不能完全接受他们在我面前表现出的百般恩爱.于是就越发觉得自己的生活不尽如意.

他们从对我来说遥远的地方飞来看我.于是我们去崂山.

司机是个健谈的人,从入口进去,观山海.

太清宫在山的里面,开车下行10几分钟.傍海靠山而建,于是外面即使风大，里面也是没有风的.我在青岛10年,却从未到过这里.借他们的光,我是随行.太清宫并不算大,却生机昂然.

据说几百年的树..只记得照相,忘记时间了.

...

一部东京塔让我看了大半个月.在没离开去旅行时,小雅的母亲刚到东京.他们互相鼓励,一直一起活下去.

然后没有再看.后来就走去旅行.

小雅的母亲患了癌症.年轻时勤劳坚忍的女子,容忍小雅青春疯狂的母亲,对儿子依然充满关怀和喜爱.

躺在病床上忍受抗癌剂不良反应的母亲.准时带着笑容收听夜晚儿子主持的性谈话节目,笑得温柔.那是她的儿子,接她到东京来要和她一起生活的儿子.

至死时,她说,在初来东京的这一年里,小雅带着她吃了许多...

我的青春,其实也蛮单纯.

最后呆在小城的一晚,是答应秦姐办完她组织的聚会.其实本来我也不急着走,就顺水推舟做了人情留下.

我依然拿着抹布站在吧台里面,东瞅瞅,西望望.时而拿起来抹布随便擦两下.秀秀在旁边不听的说我再擦就把吧台擦没了.没了刚好,我一直想做导购的,如果没了吧台,我站在这里,就从酒保成了酒水导购.换换职业,换换心情.

我相信我是很讨人喜欢的.秦姐的丈夫进门的时候,秦姐介绍过她的丈夫,眼睛里充满了小女子的柔情,然后让我叫他姐夫...

离说,青鸟是一直在飞翔着寻找幸福的,而且找到了.我回说,是啊,我是一只不死鸟.

只要我不死,其他人,我管不了.

我最后一次见堂弟是在7年前,大概是吧.印象里他穿着黑色的夹克,头上戴顶很显老的帽子.和我眉目神情有些许相似,比我高些,比我壮一些.我和几个弟弟妹妹手里拿着鞭炮出门去放.他就那么安静的跟在我们后面,我拿根香给他.他接过来,却不接我的鞭炮.我们笑着放完那些二踢脚,然后问他,好玩不?他笑笑,也不说话.直到吃饭的时候,才肯说出几句话来.
...

考到吉林的河北小女生发短信给我,她说那里下雪了,很大,很漂亮.然后转折一下,说,诗啊,也好冷啊.

诗是她认识我的时候我的名字.去年高考她失利的时候认识她,给她少许鼓励,然后她就认定我是值得交心的朋友,就互相换了号码.她时常会发简讯或者打电话来问候.我从不打给她,简讯也很少回.她却热衷于这种交流的方式.我也很怀念东北的大雪.

那时候还小.

我们组是班级值日生.穿着厚厚的棉裤,冻得红肿的双手跑到百米之外的垃圾箱去倒垃圾.回来的时候却看见他...

我想我是一只鸟,太过警觉,不容易停留,所以一直在飞.

甚至有时候我觉得这就是我的归宿.

初到这个地方的时候,我住在同学的家里.他们是对幸福的恋人,在一起4年,恩爱4年.刚好合租的房子暂时还没有另一个房客,于是我住在那里.

他们是对导游情人,大学里相识.他们同班.男人住在我的隔壁,我们常会在夜晚拿上一捆啤酒,一直说到凌晨.他诉说他的情人,我就只是听众.然后喝完一捆,互相理解的笑一下.第2天通常会在他的床上醒来.他是个高大并不英俊的西北男...

洁白的床单里的一对裸身男女.没有一点色情的味道,一切看起来那么纯洁与唯美.

她是步入中年的女子,一场唯美禁忌的爱恋.

他未成年,感情透明执着.

他们却在一起,世俗,偏见让他们只能生活在黑暗里.这场禁忌的爱情.

她想过逃避,却在看不见他时变得暴躁,易怒.见到他时,眼睛里散发出的光芒宛若一个纯纯恋爱着的少女.她开始恼怒自己的年龄,悲伤自己的青春.

他用男人的肩膀,在他的成人礼上完全的拥有了她的信...

夜里有时候会有些热闹.夜里的时候,音箱里传出一串的歌声.

整个人趴在吧台上,手上的抹布依然还算干净.总是在反复的念叨那一句.

"我的青春,也不是没伤痕."

然后就觉得自己现在做的事情很没有道理,更重要的是很没有意义.眉头紧锁,仔细琢磨一下,就又开始擦拭这个看起来干净其实也不脏的吧台.这都是我自己选的,或许伤痕见证成长吧.

歌手每个星期六都会来唱歌.一个戴着鸭舌帽,一身黑色外套的男人.鞋和衬衫在...

我得了一种怪病.症状是在夜晚时全身发痒.身体却并没有红肿变色.只是一个个看起来与肤色没有不同的小包.

于是在夜晚无法安眠.初躺下时,是左腿.身上像有成百上千个小虫在爬,那种瘙痒深入骨髓,即使用力去抓,也不见舒服一些.于是掀开被子,在空气中瘙痒就会轻一些,却又寒冷.盖上不多时,就又痒起来.

如此反复.

昏昏沉沉的睡去时,左腿不再那么痒,而是换到腰与右腿.后来是脖子.

七点时在瘙痒中醒来,像未曾睡过一样.却做了一个清...

你的姿态 你的青睐

我存在 在你的存在

可能的 可以的 真的可惜了

幸福好不容易 怎么你却不敢了呢

我还以为我们能不同于别人

我还以为不可能的 不会不可能

所以明白 所以离开

所以不再为爱而爱 自己存在 在你之外.

 

如果我消失,应该会有许多人会想念我吧.某个夜晚,我盯了手机许久,决定不再逃避...

你让我梦见了太美的梦

生命中不可承受的轻

证明了每一颗流星都遥不可及

就让我狠狠的加速前进

脱离你所给我的梦境

再零点零零一公里就可以清醒

我决定不再等你决定.

 

其实我一直没有删掉这首歌.我还是美好的认为,我在听着的时候,恰好你也在.于是我们的耳朵同时做着同一样的事情,一旦这样想起...

 ---一个人旅行

地是灰色的 你是透明的灵魂

我是醒着的时间忘记要走了

风是自由的,水是静止的流动着

故事快要说完了

乱了

一个人旅行 一个人弹琴

我在声音之中放进了你的呼吸

我好想 把你遗忘

但是每次回望 却搁浅心上

一个人旅行 一个人弹琴

我在声...

我突然就发现了我为何一直不能沉睡的秘密.

却不是由于自己的体质或者精神.昨天夜里加了床毛毯,于是一夜安眠.

所以,这一切错误就出在我自以为是上.

我一直以为是自己体质欠佳,其实却是因为寒冷.在夏天时习惯的薄被,到冬天时自然不能保证温度.于是是我忽略了外在的变化.正如我做的一切自以为是的事情.

我以为什么?我以为感情,我做的认为应该是理所当然的感情.两个人在一起的时候应该相互扶持和信任.我甚至以为熟悉的感情就应该有一定的特权,而在一起,就不会对彼此有恶意.结果呢?怀疑是怀疑.不相信依然是不相信.

试想,我的感情是不是悲哀到只有恶意中伤别人才能生存的地步呢?而我,又是怎么看待自己的位置呢?好象习惯了的被子,在不舒服时只想到是自己的毛病,却压根也想不到,自己以为温暖的东西,其实已经不能满足我的需求了.于是总是觉得寒冷.气候是诱因,...

他们突然问起我们的青春.那些早已经被遗忘许久的时光.

我眉头紧锁,沉思良久,却想不起丝毫.一切都是红色的,或者是暧昧的紫色.

翻出被抛弃许久的博客来,伤痛破壳而出.

我的确一直不能成为一个阳光下生长的少年.无关遭遇.现在接触到不熟悉的事物时,依然有躲起来的想法.他对我的评价是极端自我,自卑又自尊.这么多的自让我无话可说,如果你生活在这样的环境里,你会如何呢?

我的生活一直不残缺.

我在２０岁的时候辍学，没有人问我原因，只是我想走的那天下午我对学校的领导说我要走，于是就走了．在２０岁的时候爱上一个素未谋面的人，甚至想过自杀．我一直惊讶于自己对感情的执着和虔诚，仿佛他就在身边，就能好好的抓住他，一直留下，然后我活得也会安稳．当然最后他走掉了，依然是未曾谋面．后来去一个当时还陌生的人家里住了２个月，挥霍点财产．又玩过几次一夜情．然...

她是个漂亮又难以接近的女子。与男人见面的时候也是,六公分的高跟鞋踩在饭店大堂里"当当"的声音都那么骄傲.

她用高姿态注视着眼前毫不起眼的男人。用余光审视他的相貌，然后啧啧嘴，打心里瞧不起他的寒酸。
可这就是她需要的人。
她有同龄男子和女子都想拥有的一切资本，相貌，身材和事业。她忠实于眼前的幸福，只是少了一个男人。
一个能帮已近30的她摆脱掉邻居嘴里“老姑娘”称谓的男人。
他很合适。他没有英俊的外表，不凡的谈吐，甚至配得上自己的品位。所以他永远可以任自己呼来呵去。
于是他们自然结合。

她甚至不愿去见他的父母，不愿去接触在她看来平凡无奇又“悲惨”的家庭。她与父母早已断绝来往，男人没有表态，他知道自己的地位。他也知道自己对她的爱慕。
在结婚...

金夫人转告我,金医生说我的病是十二指肠溃疡.我好晕了一下子,不过打消了胃溃疡转胃癌的美好幻想.

转眼在医院里,和母亲打吊瓶.隔壁有哭泣的小孩子,吵闹着不要扎针.我朝母亲笑笑,说,我是不是小时候不哭针?母亲白了我一眼,开始自顾自的说起我小的时候.我是个瘦弱的晚产儿,脐带缠脖子几圈,初生时不会哭泣.幸好医生是有经验的,倒过来打了屁股两下.算是我以一个鲜活的生命正式出来祸害社会.

然后身体就一直不好,高烧几天.小年的时候因肺炎住院许多天.后来每天母亲背着我去医院打针.好不容易好了,又不小心从床上掉下来摔断了胳膊,又住院很久.那以后就伤病不断,很不好养活.还很爱哭,打雷也哭,刮风也哭,下雨也会哭,甚至阴天身边没人也哭个不停.

母亲停下来看看我,说,你觉得,你小时会是个不哭针的人么?你这孩子没少让人操心.怎么也想不到,这样一操心就20多年,现在你还这样飘着....